うっかりしてたーというわけでは無いんだけど。。。

ブログのタイトルかダサすぎる(＞＜)

いろんなブログを拝見していますが、どのblogも素敵なタイトルがついてるなーと。

そもそもブログを書こう！って思ったのも

思いつきと言うか、誰にも話せないことだけど

記録しておきたいというか、私の人生の中で

とっても幸せなこの時間を忘れないように、感謝😊してることを忘れないようにって思って始めたので、タイトルまで考え及ばず。。。

素敵なタイトル、思いついたら変えようー（笑）

今朝、電車の中でLINEニュースを読んでたら泣けてきた。

磯野貴理さんの離婚の話題。

LINEニュースの記事を読むと本当に、

うんうん、わかるよーって叫んでしまいそうになった。

24歳年下のだんな様。

結婚された時は、

『へえー、24歳年下なんだー』くらいにしか思わなくて、まさか自分も同じくらいの彼氏が出来るなんてその時は思っても見なかったので、

羨ましいとか、そんな感情もなく、ほんとに

へぇーって感じ。

でも、1度きりちゃんが脳梗塞？だったかしら

倒れた時にだんな様が救急車呼んで～って言うのを聞いた時に、やっぱり何かあった時に

そばにいてくれる人って心強いなぁーと

漠然と思った。

その頃はすでに、我が家は家庭内別居だし、会話も無いし、話したくないから、

子供を通じてのやり取りしかしてない状態だったから。子供に迷惑かけっぱなしだよ(˚ ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )

再婚されて良かったねって思ってて、

最近はそんなに話題になってなかったから、

余計に離婚のニュースは驚いたし、

その理由がなんとも切ない。

『子供が欲しい』

これ言われたら返す言葉が無い。

全くない。ホンマに無い。

そうだよね、欲しいよねー

私じゃもう無理だもんね。

うんうん、わかったよって言うしか無い。

きりちゃんが

元だんな様には、感謝しか無いって言ってるのをみて、涙が出たよ。

本当は本当は私だってその夢を叶えてあげたいけど、ホンマに無理やもん、こればっかりは。

って心の中で思ってるのかなーとか、

自分の状況と重ねてしまって必要以上に感情移入してしまった。

朝からそんなことを思いながら会社へ行って、さっき、夜のお仕事までの間、1人でお茶してたら彼から電話があった。

『落ち込んでるんやろー（笑）』って。

あのテレビみて絶対私が落ち込んでるって思ったって。

なんか、図星なのが、哀しくて嬉しい。

浮気されるより、他に好きな人出来たと言われるより、1番どうしようもなく、理解できるけど、1番どうしようもなく悲しい理由やわって彼に話したら、

でも、わかってたことやん。結婚する時に。

まぁ、やっぱり欲しいってなってしまったのかもしれへんけど、俺は子供大好きやし、

欲しいけど、極端な話、自分の子供とか、そこにこだわりはないかなーって。

嬉しかった。

気を使ってくれてるんだろうなーって、思った

彼はずっと一緒にいたいよ。

でも、結婚という形にもこだわらないよ。

っていつも言う。

ただ、ずっと一緒がいいって。

素直なんだか、なんなんだか、

おばさんは要らない心配をしてしまうけど、でも今は彼のその言葉が嬉しいから、そうなるように準備をしようって思ってる。

磯野貴理さんと、なんの関係もいけど、

きりさんが、これからも笑顔で幸せな人生でありますようにと願わずにはいられない。

今週末は彼と逢えない。

GWに一緒に旅行へ行って以来、会ってない。

だいたい月に2回くらいしか会えないんだけど、今月はもう無理みたい。

お互い予定があって会える時間がなかなか。。

こんな時ふと考える。

普通に付き合ってる関係なら、彼が会社が終わる頃、彼の家に行ってご飯を作ったり、

週末は一緒に過ごせたり。。

彼はとても子供が大好きで、どこでも小さい子供を見つけると変顔して笑わせたり、

ちょっと遊んだり。。。

本当に子供が大好き。

そんな彼を知ってるから、余計に私と一緒に居ることが、本当に彼にとって良くない事なんじゃないかなって。

彼の大切な20代前半、私と一緒じゃなければ

きっと彼と年齢の近い女性とし知り合って、

結婚を考えてお付き合いをして、将来の事

色々考えれたんじゃないかって。

私と居ればそれは無理。

果てしなく無理に近い。

だとしたら、やっぱり。。。とか考えてしまう

でも、彼が今、居なくなることは考えられない

だから、私からサヨナラは言えない。

私のワガママだね。