何となく少しだけ浮上してきた気がします。

あれから、彼からの電話を2回ほど出られず。

いつもなら、何時でもとりあえず折電するんだけど、なんだかする気がしなかった。

昨日も本当は夜のお仕事、お休みしたんだけど

彼に言ってなくて、彼からのLINE

『もうお店？』って来たけど、返信しなかった。

お店休んでるって言ったら、聞いてないーとか言い出すなぁー

面倒くさいなぁーとか思ってしまった。

昨日は別のお仕事のミーティングがあったのでお休みしたんだけど、そのミーティングがとっても長引いて、帰宅したのが、午前0時を過ぎてた。

車で行ってたので終電関係なかったから、

打ち合わせが長引いてしまった。

彼から電話とLINEが入ってたけど、

どうせ電話しても寝てて出ないし、

いいやーって。。。

なんだか、これでこのまま連絡取らなくなれば

私たちの関係ってあっさり終わってしまうんだなーって。

なんの約束もないし、ましてや世間には秘密にしてる関係だから、始まりもひっそりなら、終わりもひっそりなんだなーって。

今日お昼くらいに彼からLINE。

『電話もLINEも無視するー』

『なんで機嫌悪いのか、さっぱり分からん』って。

そりゃそうだよねー

分からないよねー(>人<)

だから、なんだか腹が立ったから

『更年期』って返信してやったー（笑）

でも、半分そうなのかも？とか思ったり。。

今日はお昼のお仕事がお休みで、夜のお仕事だけなので、19時前に電車に乗ってたら彼から電話がかかってきた。

2日ぶりに彼の声を聞いた。

『なんで機嫌悪いのー？！』って、、、

言えばいいんだけど、なぜだか言えない。

ただ、

『〇〇くん、最近冷たいもん』

『何かと冷たい！』としか言えなかった。

こういう時、素直に言えたらなーって思う。

彼は、いつもと同じだよ！と言う。

きっと、同じなんだと思う。

私の心が弱ってるから、いつもより私がひねくれてるんだなって自分でも分かってるんだけどね。

彼にはわかって欲しいって思っちゃう。

彼の声を聞いたらほんの少しだけ浮上したけど

まだまだ心のモヤモヤが取れてない。

長々とグダグダな文章、すみません(˚ ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )

彼のお誕生日の日に感じたあの気持ち。。

数ヶ月に1度、定期便のように感じてしまうことなんだけど、なんだか今回は尾を引いてる。。

なんで、いつもより、寂しいって感じてるんだろーって考えたら。。。

彼は照れ屋さんなのか、亭主関白的なところがあるのか、、、

それともやっぱり私だからか、、

旅行に行った時も手も繋がない。

あんまり写真も撮らない。。。

付き合い始めた時は、写真は撮ってた気がするんだけど、、、

親子ほど歳の差があるから仕方ないけど、

付き合ってるっていう形である以上、

やっぱり1人の女として見てほしいと思うのはワガママなのかな。。。

時々は甘い言葉も言って欲しい。

手も繋いで欲しい。

抱きしめて欲しい。

2人で居るのに1人を感じる方がずっと孤独を感じる。

心の中にぽっかり空いた穴はなかなか塞がりそうもない。

今回は厄介だなーって自分でも思ってる。

でも、こんな気持ちなことを彼に言えない

言ったら彼はどんな反応をするんだろう。。

離れてしまうかもしれないという不安が大きくて。。。

そんなことで離れてしまうなら、そもそも愛されてないのかもって思う自分も居るけど、

それでもいま、彼が私の目の前から居なくなることは、想像出来ないし、きっと耐えられない。

こんなモヤモヤした気持ちなんかより、彼がいなくなることの方が私は耐えられない。

だから、blogで気持ちを吐き出してるんだなー

(>人<)

読んでくださってる方、不快な気持ちにさせてしまってたら、ごめんなさい。。

きっと、あと少しで回復出来るから。

あーー。

やってしまったー

何かをやらかした訳じゃないんだけど、、

これって年齢によるものなのか、

こういう関係を続けてるからなのか。。。

彼の誕生日。

金曜日は彼はお仕事だったから、先に家に行ってお掃除したり、夕食の用意をしてた。

夕方彼の家に着く頃に凄い雨がぁーー(˚ ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )

ビショビショになりながら、荷物を運んで

ようやく一息。

家着に着替えてお風呂掃除から。

彼は目が悪いので、いつもコンタクトしてるんだけど、お風呂の時は裸眼なので、お風呂の汚れは見えないらしい。怪しいけど（笑）

そう言い張るので（笑）お風呂の掃除をして、掃除機かけて、、、

いつもの家事も彼の家だとこんなにも楽しくて幸せって思えるのが不思議ー( * ॑꒳ ॑* )♥

いつもはほとんどLINEもして来ない彼だけど、

『何か買って帰るものある？』とか

ちょくちょくLINEが来るのも嬉しい。

夕食の春巻きを揚げてたら、キッチンの窓を開けてたんだけど、そこから彼が見てた（笑）

驚いた(°Д°)

チューハイ飲んでなくてよかったよー（笑）

揚げ物の時は必ずビールかチューハイ飲みながらなんだけど、やっぱり今夜は彼のお誕生日のお祝いなので、その前に飲んだらダメだよねーって思ったから。

彼が帰ってきた時に

『おかえり』って。

なんだかそれが本当に嬉しくて嬉しくて♡❤︎*

春巻きを揚げてたらつまみ食いしてる彼を

可愛いなーって思ったり、

ご飯の前にお風呂入ってーって何気ない一言だけどそれを彼に言ったり出来るのって

ほんとに幸せだなーって

しみじみ思ったり。。。

同じ日常かもしれない。

私の家でも、何年か前まであった光景かも。

おかえりー

お風呂に入ってー

つまみ食い

ほんと、なんてことない日常かもしれないけど、私と彼の中では非日常。

私と彼の関係が非日常なので、世間的に日常な事が私たちにとっては非日常になってるんだなーって。

2週間ぶりくらいに逢えたのに、、、

彼のお誕生日なのに。。。

なんで、こんな気持ちになるのかな。

お祝いなのに、、、

彼は25歳でまだまだこれから未来ある青年な訳で私は既婚者で、子供も居てっていう現実。

世間的には許されない関係。

それを久しぶりに目の当たりにした感じ。

彼が嬉しそうに夕食を食べたり、冗談を言い合ったり、一緒にテレビ見て笑ったり、

一緒のベッドで寝て朝を迎えたり。

ホントに普通のカップルなら日常なのに、

私と彼はそれがなかなかできなくて、

どちらかと言えば非日常。

それが申し訳無い。

何気なく話す彼の言葉に敏感になってる自分もイヤ( > < )

『結婚して子供が出来たら、奥さんがお仕事頑張りたいなら僕は主夫でも全然いい』って

言ったり。。。

それは私ではないって分かってるけど、

なんだか寂しい。

私ではそんな未来は彼と見れないから、

だったらこんな関係をいつまでも続けてても

彼の人生の時間を無駄にしてるんじゃないか？って考え出す。

そんなことを思いながら彼と居ると、

ふとした事でも気になって、、、

私の中で『執着』が大きくなってきてる。

ダメだよねー

手放さないと。。。

彼が居てくれるだけで幸せだと感じてたのに、段々と傲慢になってるのかな。

彼との関係を『執着』ではなく

『愛』だけで作りたいのに。。。